J'ai eu cette chance de te connaitre,toi,une fille formidable,une personne qu'on ne peut qu'apprecier avec qui on ne vit que du bonheur,avec qui les sourires s'enchainent et les aventures aussi.J'ai eu cette grande chance dans ma vie,toi,et mon plus grand malheur c'est de d'avoir perdue,toi.Je n'arriverai pas a accepter ce que le destin a decider pour toi,je n'arriverai pas a accepter ne plus jamais te revoir,je n'arriverai jamais a t'oublier,toi.Parler de toi a l'imparfait me fait du mal,je n'arrive toujours pas а parler de toi sans larmes. Merci d'avoir fait partie de ma vie,grace a toi elle s'est embellie,merci d'avoir йtй toujours la pour moi,merci d'avoir attendu pendant des heures avec moi en ville,toi. Bien plus qu'une amie. Pourquoi toi?Pourquoi,pourquoi?La vie est injuste,ca n'aurait jamais du etre toi,ca n'aurait jamais du arriver,tu n'aurai jamais du nous quitter. C'est depuis que tu n'es plus la que tu me fait pleurer..Je t'en supplie,dit moi que ce n'est qu'un cauchemar. Lise.

----------
----------
----------

Lise,que dire,apart que depuis que tu es partie,je n'y crois toujours pas,ca ne peut pas etre TOI :( .Tout ce qu'aura pu vivre ensemble:euro-poney,les apres-ecole en ville,l'unique(et je le regrette tant :o )soirйe chez toi et bien d'autres choses..Maintenant plus rien s'ajoutera,tu n'es plus la. A peine 10jours avant ce foutu jour de merde qu'est dйsormais le 18aout,on s'est revue et ce fыt la derniиre fois. La vie est injuste et maintenant j'ai compris ce que cela signifiait :( .Tu avais a peine 16ans,et ta passion,notre passion commune,t'a emportйe aprиs cette mauvaise chute dont tu ne t'es jamais vraiment relevйe,toi qui te relevais toujours,le plus souvent en rigolant =').Je n'y arrive pas,chaque fois que je pense a toi,les larmes sont la. Tu ne mйritait pas ca,pas toi :o
Merci pour tout ce que tu aura pu m'apporter.
Je ne t'oublierai pas :o :(

5mois aprиs,je pleure encore,et quand j'ai revu Junior,ton poney,je me suis dit,elle va apparaitre,et pourtant tu n'es pas apparue :( .Pourquoi?Merde,j'arrive pas a vivre sans toi,a ne pas avoir de tes nouvelles,a ne plus aller te voir en concours,a ne plus jamais te voir. Lise,mais pourquoi?Pourquoi?J'arrive pas a imaginer qu'apres s'etre revue а l'euro-poney le 8aout2009,je ne te reverrai plus jamais. Non,non,non,j'y arrive pas. Y'aura t-il un jour ou je ne penserai pas a toi?Ou je ne pleurerai plus?Je ne t'oublie pas,je te le promet (l)

I miss you Lise,merde,merde et merde,j'en peu plus :( .

Bientot 6mois,tu sais Lise,il n'y a pas un jour ou je ne pense pas a toi. La vie continue,malgrй tout,malgrй ta disparition..Tu sais chaque fois que je vais au manege,je pense a toi,au moments passйs la-bas,dans les kots,dans la neige,dans les ecuries. Chaque fois sa me fait mal et les gens ne s'imagine pas combien tu compte pour moi. J'en ai marre Lise. (

Demain,sa fera 7mois que tu n'es plus la.7mois sans un jour ou je ne pense pas a toi,n'importe ou et n'importe quand.Tu sais,j'ai parfois l'impression qu'on va se revoir.Quand hier ton msn ses mis en route et que "tu" m'a envoyй un message,qui йtait un virus,j'ai pleurй,pleurй et encore pleurй.J'ai revu ta photo,ton sourire et ton pseudo,tout simple,certe,mais c'йtait "toi".Tu sais je garde ton numйro,nos vieilles photos de la journйe en 2иme. comme souvenirs,tu te souviens?La fois ou j'йtais allйe avec toi aprиs l'йcole,la bonne petite soirйe qu'on avait passй ensemble. J'ai pleurй hier,je pleure aujourd'hui et je pleurerai encore demain.Tu me manque.

Plus de 7mois,tu me manque de plus en plus. Mais ou ce manque s'arretera t-il?Comment peut-il augmenter encore,de jour en jour?Il existe vraiment une rйponse а ce genre de question vous croyez?Lise,tu me manque ='(. Tant d'autres prennent une place immйritйe sur cette terre,toi qui la mйritait tant.

7mois et demi.l'horreur.c'est dur sans toi,c'est dur de voir que le monde continue a vivre sans toi..Je pense encore tout les jours a toi,matin midi et soir au minimum.

Ca y est,ca fait 8mois :'(,tu me manque,tu me manque,tu me manque. Que puis-je dire d'autre?Apart que c'est dur sans toi,sans ton sourire,sans ta bonne humeur..8mois,deja et seulement;j'ai l'impression que c'йtait hier que l'on ma annoncй ton dйces et que depuis mes larmes coulent souvent.Tu йtait sans doute trop bien pour cette terre qui a dйcidй de t'enlever la vie. '(

Bientot 9mois,deja. tu te rend compte que le cauchemar dure depuis tout ce temps-la?C'est affreux. Mais pourquoi il a fallu que ca tombe sur toi?J'ai malgrй tout l'impression que tu es toujours prйsente parmis nous,un peu.Je nous revois encore ensemble ce 8aout2009,10jours avant..la fin.Toi,ta maman,ton amie et Junior.Tout sourires.Non,non,non. pourquoi?Je vais me rйpeter mais tant pis:TU ME MANQUE :(

Le cap des 9mois est passй,tellement dur,encore une fois. T'imagine que tu nous a laissйs depuis autant de temps?C'est pas possible. Les 10mois approchent dйjа et seulement. Je suis si triste depuis que tu n'es plus la,je ne l'ai jamais autant йtй..Et sa y est,je pleure encore,inйvitablement,comment rйagir d'autre a ta disparition?Comment?Je sais pas moi,ca ne s'apprend pas..On dit que la douleur s'attenue,sa non plus,je n'y croit pas. Il faut malgrй tout continuer a bien paraitre,sourire,malgrй que tu occupe mon esprit tous les jours. Mais je ne suis pas prete a affronter ni le 8aout,ni le 18aout..1an aprиs s'etre revues et 1an aprиs. la fin.Je ne vais pas pouvoir vivre comme si de rien n'йtait ses 2jours la. En plus tu sais quoi?Le 8aout?C'est encore l'euro-poney,et je sais que tu aurais йtй la ce jour-la,si. Tu me l'avait dit. Merde,mais comment je vais faire??Aide-moi,je ne me sens pas capable d'affronter ces 2jours seule,aide-moi,j'ai besoin de toi.

Aujourd'hui,18juin2010,10mois que tu nous a quittйs.J'ai encore pleurer hier,en pensant que,toi aussi tu aurais йtй heureuse si tu avais йtй la. La fin de l'annйe,tu aurais fini ta rhйto,tu aurais йtй tellement heureuse. Ho ma belle la douleur ne part pas et ne t'inquiиte pas,je ne t'oublie pas.Quelqu'un m'a dit que tu йtais peut etre heureuse la haut mais j'ai du mal a y croire. Tout les gens qui t'aiment,personne ne t'oublie ma belle. I miss you.

Bientфt un mois que je ne t'ai plus йcrit et bientфt 11mois que tu n'es plus la. Un manque,un vide sans toi,total. Et le 27,ho si tu avais vu,j'ai cru te voir,j'ai cru vraiment,vraiment que c'йtait toi,avant de me rappeler que ca n'йtait pas possible..Inйvitablement les larmes йtaient la,prкtent а couler,mais pleurer "sans raison" en public,tu ne l'aurai pas voulu pour moi,pour personne;tu ne souhaitais jamais le malheur ni la tristesse de quelqu'un,jamais.Au revoir est le seule chose qu'on peut encore te dire a ce jour.Je ne t'oublie pas.Et ca y est,je pleure. Tu me manque.

11mois passй,j'ai encore pleurй.Et bientфt 1an,non non non. Je sais que le 8aout,date de notre derniиre rencontre,je ne ferai que pleurer;je me suis promis de retourner la ou on s'йtaient revues,rien que d'y penser,je pleure deja,mais pour toi,je le ferai,je le ressens comme un besoin.Pourtant personne ne sera la pour me soutenir ou du moins pour me comprendre. Et le 18aout alors la,je n'imagine meme pas mon йtat ce jour la.Lise ma belle,je ne t'oublie pas,ne t'inquiete pas.

1an que je t'ai revue.Incapable de retourner sur le lieu de notre derniere rencontre.J'ai honte.J'ai regardй,mais je n'ai pas voulu y aller,de peur de fondre totalement en larmes sur ce lieu.Beaucoup de partants a ce concours;mais pas toi.Il manquait un sourire,le tien.Ho ma belle mais comment et pourquoi?Pourquoi toi?Je t'en supplie,reviens.

1an.365jours.Tu nous a quittйs le18aout2009,au soir,d'une foutue maladie,qu'une chute de cheval a dйclenchйe,de 2arrкts cardiaques et d'une 3иme dont tu n'a pas su survivre. Pourtant tu tenais tellement a ka vie,mais pourquoi Toi?Tu me manque depuis tout ce temps,j'ai йnormйment pleurer pour toi,tout au long de l'annйe,ca n'a jamais cessй.Lise j'espere que de la ou tu es,tu comprends que personne ne t'a oubliй.1an,c'est long,le temps d'une sйparation,c'est court,le temps d'un deuil.J'ai dйcidй de laisser cet article,de ne plus y toucher avant un certain temps.Je t'йcrit un peu comme une derniиre fois.De toute facon,je ne ferai que me rйpeter par rapport a l'annйe derniиre.Tu me manque.Je t'aime.Lise,mon amie.

J'ai dis que je ne t'йcrirais plus avant un certain temps,mais quand j'ai appris Ca,je me suis dit,il faut que tu sache aussi. Ca,c'est le fait que Junior,TON poney,que tu aimais et aime tant,pour qui tu aurais tout fait,ce retrouve des ce lundi 6septembre,au pair au manиge..La nouvelle ma choquйe,savoir que TON poney,va se faire monter par n'importe qui et n'importe quand me rend folle et tellement triste..J'ai deja pleurй ce soir Lise,je sais que tu n'aurais jamais voulu une chose pareille pour lui,tu dois juste etre degoutйe. Ma Belle,j'aimerais tant pourvoir faire quelque chose pour Lui,pour Toi,pour Vous,mais quoi?Le proteger?Je n'ai aucun pouvoir..En prendre soin?Oui,j'irai voir comment il va,pour Toi,lui mettre a boire,faire ces pieds. Lise ma belle,je l'aiderai un maximum,pour Toi,pour Lui.Reviens Lui,reviens-nous,je t'en supplie.

Junior ne va pas bien. Il est seul,son regard est vide de tout йclat,il est maigre,il dйprime. Il est montй,bien sur. Mais tout ce que les "gens" arrivent a faire,c'est le critiquer "il est dur,il se met pas en main,il saute pas bien. ".Bordel,Lise,si tu savais mon dieu a quel point j'ai envie de les frapper et de leur hurler que c'est eux qui ne savent pas monter,qu'il n'ont pas a critiquer CE poney,TON poney,que tu avait rendu magnifique et compйtiteur.C'est leur faute,de toute facon jamais aucun ne saura le monter a ton niveau,Vous йtiez fait l'un pour l'autre,ca ne changera jamais. Le poney T'a perdue et a perdu a jamais l'йclat dans ses yeux que tu avait reussi a lui transmettre.Tu lui manque,Tu nous manque.

Junior,toujours lui.Je pleure,chaque fois que je le vois,il est la,avec comme seule dйfense un air faussement mйchant dont je sais qu'il n'est pas pourvu,vu que c'йtait Ton poney.J'ai jouй avec lui,ca lui manquait,apparement,il a besoin de quelqu'un et on sait tous les deux de qui c'est;Toi,innйvitablement,tu lui manque,innйvitablement,il se retrouve sans dйfense sans Toi.Ils l'ont trimй,bien sur,et bien evidemment,c'est moche,c'est ratй. Des gens ont voulu faire de belles promesses a son sujet,soi-disant et evidemment comme une conne,j'ai voulu y croire,croire que,d'un cotй,il aurait pu etre protйgй.Bien sur,ce n'йtait que des paroles en l'air,venant de personnes qui ont pour seul but de le monter,pour faire genre.Mais Lise,je n'ose tellement plus aller voir ce poney,je pleure a chaque fois que je le vois.Les gens me disent qu'ils comprennent,qui savent.Non,ils ne savent pas,ils ne Te connaisaient pas et juste pour encore faire genre,font semblant de t'avoir connue,sans doute est-ce une part de fiertй pour eux. Reviens,je t'en supplie.Tu me manque :'(

3novembre2010.Tu me manque,toujours autant.Junior est toujours lа,a t'attendre,et moi aussi.Le temps passe,mais les souvenirs restent.Les larmes aussi,ancrйes,a chaque fois que je pense a toi.Comment faire face,alors que chaque jour je vois Junior,comme une flиche me traversant le coeur;la derniиre fois que je t'ai vue,c'йtait a ses cotйs. Maintenant il est la,sans Toi,comme attendant un espoir,qui ne se rйalise pas.J'ai envie de revenir 1an 2mois et 16jours en arriиre,le 18aout,pour te sauver,pour empecher le mal de frapper,pour que tu sois toujours parmis nous.Personne n'aurait su deviner,et pourtant,c'йtait inйvitable.Tu me manque.

Junior.Son nom trotte dans ma tete,sa tete a cotй de la tienne aussi,je ne peux m'empecher de te voir a cotй de lui quand je le vois. Et je confirme ma thйorie sur les belles promesses le concernant,c'йtait juste pour un peu plus le monter,parler de toi pour faire les intйressants et faire les malins.Ca me repugne.Des gens vous font sa,c'est vraiment degeulasse.Tous des abrutis.
Cette annйe,tu aurais йtй a l'universitй,et je ne peux pas faire ma st-nicolas,sans penser,que,toi tu l'aurais fкtйe,entourйe de beaucoup de monde,heureuse,et moi je vais faire la mienne,joyeuse certes,mais je penserai a toi,qui n'aura pas connu tout ca,pas de voyage rhйtos,pas de tfh,pas de st-nicolas,pas. j'aurais tellement voulu que toi aussi tu connaisses tout sa,tu le mйritait amplement.Tu me manque,ca ne va pas,je change beaucoup trop en ce moment,pourquoi?Toi,tu serais toujours la pour moi,je n'en doute pas;au moin une qui serais restйe. Je suis dйgoutйe des gens qui m'entourent en ce moment,tu manque tellement.Je pleure pour toi,je ne peux pas de m'en empecher.On йvoque la mort en religion,et dieu,ha oui,dieu,si il existait vraiment,tu serais la,personne ne souhaitais ta mort,et pourtant elle t'a fauchйe en pleine adolescence;ce cours est pйnible,dans le sens ou parler de la mort reste compliquer pour moi,je pense tout de suite a toi,comment faire d'autre?.J'ai tellement peur,peur de t'oublier,que les images de toi s'efface de mon esprit,tellement peur de tout ca.Peur de l'avenir sans toi.Reviens,et surtout,repose en paix.Tu me manque.

Lise,ca fait longtemps que je ne t'ai plus ecrit.Je m'en veux,et j'ai honte,mais je te le dit quand mкme,j'ai l'impression. d'un peu t'oublier. Mкme si je pense a toi souvent.Mais tu sais j'ai mal,mal quand,sur msn,je sais que mes 5favoris ne seront jamais tous la en mкme temps,tu n'y sera plus. C'est horrible.Junior?Montй et usй par tout le monde. J'ai honte de moi,pour Toi et pour Lui.Honte.J'ai mal de vivre sans toi.Ma belle,tu me manque tant.2иme fкtes de fin d'annйe sans Toi.C'est dur.Je t'aime.

Ca y est.Junior est pris pour les prochains examens du 1er degrй,j'ai regardй le nom,je ne connais pas,ca me rend malade,je n'en peut plus de le voir quotidiennement,de le voir utilisй par n'importe qui a chaque concours ou moindre "evenement".Je n'en peut plus.Ca me fait mal,c'est horrible,c'est comme si je te voyais a ses cotй a chaque fois,comme si t'allais revenir,pour arreter tout sa.Mais sa continue,et je ne sais rien y faire.Si seulement quelqu'un comprenait. Comment veut-tu que j'accepte une chose pareille?Comment peut-on te faire sa?Comment je dois faire en voyant ce poney deprimй et usй?Je voyage entre tristesse et rйvolte,je sais que tu dois кtre pire que dйgoutйe en voyant ce qu'on fait de TON poney,celui a qui TU a tout appris.Aide-moi,aide-le.Tu nous manque.

18Fйvrier2011.1an et demi.18mois.Cela fait tout ce temps que le calvaire a commencй,ca ne s'arrete pas,je ressens de plus en plus le manque de Toi,c'est horrible.Je n'en peu plus.Je pleure beaucoup en ce moment en pensant a Toi.Junior,lui,il est rйsignй,soumis,perdu,il comprend que tu ne reviendra jamais.Je ne le comprend toujours pas,je n'y arrive pas,les mкmes images reviennent sans cesse et j'espere en voir de nouvelles mais chaque fois je rйalise que ca ne se fera pas.Que dire,apart que Tu me manque plus que tout.Je pense a Toi,je ne T'oublie pas.Lise,je t'aime.Tu nous manque.

Lise,cela fait longtemps que je ne t'ai plus йcrit.Quasiment 2mois.Je sais pas,aujourd'hui,j'ai encore "entendu" parler de Toi,а tout hasard.C'est horrible.Junior,je n'en peut plus de le voir,il n'y peut rien,mais le croiser me fait mal mal mal et personne ne le sait.Il me rappelle tellement de choses avec Toi,il est comme Toi,un peu.Je n'arrive pas а aller tout prкt,le voir avec quelqu'un d'autre est une йpreuve, et c'est quotidien.Pourquoi Lise?Pourquoi?Je ne comprend toujours pas.Sa n'aurait jamais du tomber sur Toi tu sais. Si seulement j'avais pu te dire au-revoir une derniиre fois ; mon plus grand regret.Tu me manque Lise,mais comme pas possible..Tu me manque.Les 2ans arrivent si vite. Dйjа et seulement.

Ca recommence, ce spectacle et Junior est dedans cette annйe montй n'importe comment, faisant n'importe quoi ca a йtй juste une horreur de le voir comme sa. Trempй, mal menй. j'ai encore failli pleurer, et ca m'a revoltйe. Aide-le, je ne sais moi rien faire aide-le,sort-le de la, prend le avec toi, qu'il n'ait plus a subir tout sa. Si tu savais comme c'est horrible.J'ai l'impression qu'il sait qui je suis, chaque fois qu'on se regarde, c'est comme si on parlait de Toi, sans vraiment le faire. Bкte hein?Et pourtant,je continue d'y croire ; que tu reviendra, que tu est juste partie un petit temps, que tu va revenir avec ton sourire, et arreter l'horreur qui dure depuis dйjа bientot 2ans. Au secours.Tu me manque trop.Aide-le. Lise,pourquoi Toi ='( tellement triste.

21juin2011.1an10mois et 3jours, de trop. Il n'aurait jamais fallu que tu nous quitte. Je pense encore tellement souvent а Toi, si tu savais. Junior garde un petit moral, j'ai l'impression que tu es encore la quand je suis prиs de lui, et d'un cotй ca me fait du bien, j'ai l'impression que tu es dans les environs, а veiller sur lui. On m'a demander sans savoir, si il sautait bien, une dйbutante. Que voulais tu que je rйponde? J'ai rйpondu oui. Mais il ne sautera jamais comme avec Toi, Lise. Je ne t'oublie pas. Tu me manque.

18Juillet 2011. 1an et 11mois. Deja et encore deja. J'ai pas du tout l'impression que ca fait ce temps la, c'est horrible. Tu me manque tellement si tu savais. J'ai l'impression que j'ai appris cette horrible nouvelle hier, et que depuis je ne fais que penser а Toi. Junior est arrivй il y a lui bientot un an, dйjа c'est horrible, je m'en veux de laisser faire sa, mais j'ai pas la force d'aller tout pres, je me met a pleurer sans m'arreter. Personne ne m'aide parce que personne ne comprend =( De nouveau cet Euro-Poney cette annйe, avec Junior mais sans Toi comment veut tu que j'accepte de voir ce poney sur cette piste sans Toi alors que c'est avec lui et а cet endroit que je t'ai vue pour la toute derniиre fois? Je ne saurais pas, c'est impossible ca me degoute, si seulement les gens savaient..Je vais pleurer en essayant de moderer. Le pire c'est qu'il sera forcement prit par un petit crйtin qui ne sait rien de Vous quand j'y pense sa me fait tellement mal. Lise pourquoi tu n'arrete pas tout sa? Je t'en supplie, tu me manque, reviens tu ne peux pas кtre partie a seulement 16ans, ca ne devrait pas кtre possible. Non reviens, je t'en supplie. Tu me manque.

11Aout 2011. 1an et 358jours. J'ai supportй cet Euro-Poney mieux qu'esperй, Junior n'йtant pas pris. Pincement au coeur en voyant le nombre de participant et la place ou йtait situй ton van lors de l'йdition 2009. Grosse pensйe а Toi le 8, il y 2ans nous venions de nous revoir, tu allait bien, ta famille et tes amis aussi, ta vie йtait belle. Et quand je pense que tout as si vite basculй, comment est-ce possible? J'en pleure encore, moins, oui, mais je n'oublie pas, non. Dans une semaine, cela fera 2ans, dans une semaine, je pleurerai en pensant encore а Toi. J'ai pas l'impression que ca fait deux ans, non. J'ai toujours cette impression que tu va revenir d'un long voyage, mais tu ne reviens pas. Tu me manque, ma Lise.

30Octobre 2011. Deux ans, deux mois, 12jours. Le 18Aout a йtй trиs dur pour moi, Lise. Tu m'a manquй comme une bonne amie manque une fois qu'elle est partie. Ca fait longtemps que je ne T'ai plus йcrit, j'en suis dйsolйe. Quand je pense, Toi aussi tu serais en supйrieur, je suis sыre que Tu aurais tant aimй, tant de personnes T'aurait encore apprйciйe, je n'en reviens pas que ca puisse s'кtre terminй comme ca, alors que quelque heures avant Tu allait bien. Pourquoi j'ai toujours cette impression que c'йtait hier hein? Pourquoi, j'ai toujours l'impression de revoir cette scиne oщ je recois un message m'annoncant l'impensable? Oщ je me revois entrain de me dire que ca n'est pas possible, que c'est une blague, que Tu es toujours bien lа pour aprиs m'effondrer? Pourquoi ca ne passe pas aprиs deux ans, Lise? Je voudrais pouvoir Te voir encore rire, Te voir au cotй du pauvre Junior, a qui tu manque aussi. Pourquoi, pourquoi, pourquoi tu n'est plus lа? Lise, tu me manque, je ne t'oublie pas.

20Novembre 2011. Deux ans, trois mois et deux jours. Dur, hier j'ai appris que Junior est blessй, il s'est fait chotter. L'horreur, ca pouvait pas tomber sur le poney a cotй? Il fallait que l'on me remette sa encore en pleine face, comme si on m'accusait de le laisser lа. J'ai du mal en ce moment. C'est dur sans Toi, mais pourquoi ca ne passe pas hein? Pourquoi j'ai l'impression de t'avoir revue recemment alors que ca date de tellement longtemps, trop longtemps. Tu me manque, inexorablement. Reviens, Lise.

17Dйcembre 2011. Ca va faire 2ans et 4mois, demain. Encore dur Lise, c'est tellement dur, de se dire que tu ne reviendra jamais, qu'on ne se reverra plus jamais, que plus jamais, ton rire ne rйsonnera. C'est horrible quand mкme. Junior va mieux, enfin pas pire. Il est toujours autant usй, et ca fait 1an, 4mois et 9jours que ca dure. Qu'il est lа, seul, abandonnй, a t'attendre, et que moi, je le croise sans cesse. J'en reviens pas, je me revois, encore et encore, essayant de vйrifier que tu n'йtais pas partie, vйrifier, dans le journal, pour ensuite en avoir la confirmation. C'est tellement horrible, quand facebook me propose de "devenir" ton amie. C'est horrible, c'est dйgeulasse. Je n'en reviens toujours pas, pourtant aprиs tout ce temps, je devrais y croire non? Je continue de penser а Toi, Lise et je ne devrais plus, mais j'y arrive pas et Junior ne m'aide pas.Lise, t'йtait vraiment quelqu'un de bien, Tu me manque.

Il faut croire que je deviens abonnйe а t'йcrire tous les 17. On est le 17janvier 2012, Lise. Et j'ai pensй а Toi, le soir de noel et celui du nouvel an. Impossible autrement. Je pense encore tellement a Toi, et les dernieres images que j'ai de nous ensemble sont tellement belles, que je ne veux pas les oublier. Je ne veux pas t'oublier. J'ai revu des photos de Junior, de Chamalow, ce concours а chaudfontaine, tellement bien avec Toi. C'est tellement horrible, de perdre une amie de 16ans, ca ne doit pas se produire, ce genre de chose ne devrait pas exister. T'a rien fait pour mйriter sa. J'ai eu besoin de vйrifier que tu n'йtait plus lа, que c'йtait bien de Toi qu'on parlait, parce que j'ai encore du mal а y croire, vraiment. J'aimerais tellement que tu revienne, ne fыt-ce que pour dire au revoir. Et puis non, que tu revienne, tout court. Tu manque а beaucoup trop de gens Lise, tu me manque а moi. Demain, 2ans et 5mois que tu n'est plus lа. Je penserai а Toi, promis.

On est seulement le 8fйvrier et je te rй-йcrit dйjа. Encore Junior. Il a fait l'imbйcile, a fini sur la route et a chutй. Il s'est ouvert le paturon, tandis que l'autre cheval n'a rien eu. J'en ai vraiment eu les larmes aux yeux de le voir comme sa et si j'avais йtй seule j'aurais trиs probablement fini en larmes. C'est tellement dur de le voir comme sa, purйe. Je ne comprends meme pas qu'on le laisse lа, tu doit avoir tellement mal de le voir dans cet йtat lа. Je culpabilise а chaque fois de rien y faire, et chaque fois qu'il lui arrive quelque chose c'est comme si j'en йtait responsable. Tu me manque et а lui aussi, Lise.

Voila quasiment 2mois sans t'йcrire. Nous sommes le 10avril 2012. J'ai tellement honte de te le dire, mais ca fait de moins en moins mal. Tu manque toujours certes, mais je pense moins souvent а toi. J'ai tellement honte. Ho bien sur, je ne t'oublie pas, Junior est toujours lа pour me rappeler qu'il manque quelqu'un. Chaque fois que je vais le voir je sais pas, c'est bizarre, je dois me faire des films mais c'est comme s'il savait qui je suis. Il est toujours usй et je ne comprend toujours pas qu'ils le laissent lа. Bien sыr l'avoir prиs d'eux doit кtre douloureux, trиs douloureux ; la moindre vue d'un cheval doit кtre une йpreuve, mais quand mкme, tu n'aurais pas voulu sa pour lui, aucun propriйtaire ne veut que son cheval finisse dans un manиge mкme lorsqu'il dйcиde. Je ne sais rien y faire. Crois moi je serai millionaire je lui offrirai une magnifique pension et lui chercherait un vrai bon cavalier pour lui redonner un peu d'йclat, comme lorsqu'il йtait avec toi. Tu me manque encore Lise. Je ne t'oublie quand mкme pas. Merci pour tout.

Bonjour. un petit commentaires pour te souhaitйй rempli de courage a toi. Lise etait ma belle soeur. tout comme ma soeur :( j'ai du male moi aussi a imaginer kel ne reviens pas. jai limpression kel est partie en vacance & ne pа la voir revenir je m'en remet pа. vraiiment pа :(. On diit toujours les meileur parte les premier. hй ouii :( :( :(. C'est lourd. c'est dur. je me refilme tant de moment a c'est cotйs putain. la derniиre foi ke jtй vue et tma justement dit " tes la meilleure des belle soeur le 17auout a 20h50 :( (u) j'en ai le coeur brizйй :( Merci pour elle. elle etati tellement connue pff :(. bizoux

Salut Nathalie! Comment зa va?
Rholala зa fait tout bizare tu as fort changйe!
Je sais ps si tu te rappelle Cloй Jeanbaptiste! c'est moi ;)
Je t'ai retrouvй par Morgane Ronvaux! c'est chouette =D
Que deviens-tu?
J'ai apris aussi pour Lise! Quel malheur.Une fille si merveilleuse,elle nous manque а tous.
Ja vois qe tu es tjrs aussi fan des chevaux :p
Bisous :) contente de t'avoir retrouvйe.

joykee-x3. Posted on Friday, 02 October 2009 at 6:36 PM

La povre :(
chouchou je suis desole pour toi